Конкурс анектдотов! - Страница 2 - Форум
Главная страница | Конкурс анектдотов! - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход
[
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 2 из 3«123»
Модератор форума: S@T@N@ 
Форум » Курилка » Приколы » Конкурс анектдотов! (Поторопитесь)
Конкурс анектдотов!
Lord_RoyДата: Среда, 30.05.2007, 01:09 | Сообщение # 16
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Решил хомяк, волк и заяц поехать в Китай. Все собрались решили присесть на дорожку.И тут хомяк спрашивает а как нас в китае звать будут?????
ВОЛК:-Ну я думаю меня ВУЙ
ЗАЯЦ:-Ну меня тогда ЗУЙ
А хомяк подумал подумал и говарит:-Нет ребята я наверное в Китай не поеду.
 
VikingДата: Четверг, 31.05.2007, 06:33 | Сообщение # 17
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 84
Репутация: 5
Статус: Offline
В связи с тем,что я уезжаю просьба стать судьей турнира Licvid

 
S@T@N@Дата: Пятница, 01.06.2007, 14:26 | Сообщение # 18
Посещающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 88
Репутация: 12
Статус: Offline
Наконец-то наступило 1 июня. Хочется узнать, кто всё-таки победил?

По знаку тёмного задиака - минотавр
Смерть - это только начало...
Принявшие Бога уверовали сами и уверили других в собственной ничтожности и
беспомощности.
 
Ger12SДата: Суббота, 02.06.2007, 00:01 | Сообщение # 19
Рассуждающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 180
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (S@T@N@)
кто всё-таки победил?

Quote (S@T@N@)
судьей турнира Licvid

Лицвид мы всё ждём тебя
З.ы. 100 постов, мелочь, а приятно
 
LicvidДата: Суббота, 02.06.2007, 11:16 | Сообщение # 20
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Репутация: 16
Статус: Offline
Ладно прочитал все анекдоты и победителем объявляется S@T@N@,да я не мастер выбирать лучший анекдот,так что думаю этому разделу нужен модератор....кто не согласен с результатами пишите!!!!
Тему не закрываю,выкладывать сюда анекдоты уже просто для смеха, а не для конкурса..



 
LicvidДата: Суббота, 02.06.2007, 13:50 | Сообщение # 21
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Репутация: 16
Статус: Offline
Quote (Ger12S)
А может и сделать сатану модером этого раздела? Я за

Ну если он согласен,тогда нет проблем. S@T@N@, Ждём твоего ответа!



 
S@T@N@Дата: Воскресенье, 03.06.2007, 13:13 | Сообщение # 22
Посещающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 88
Репутация: 12
Статус: Offline
я за smile

По знаку тёмного задиака - минотавр
Смерть - это только начало...
Принявшие Бога уверовали сами и уверили других в собственной ничтожности и
беспомощности.
 
S@T@N@Дата: Воскресенье, 03.06.2007, 14:02 | Сообщение # 23
Посещающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 88
Репутация: 12
Статус: Offline
Вот ещё несколько анекдотов.

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
______________________
девушка говорит парню:
-Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
-Машь....я нормальный, просто ты дура!
______________________
Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"
______________________
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я за*б*лся вас искать!
_______________________
Уходя,муж говорит жене: " Дорогая,я не надолго,собирается мальчишник,
посидим в тесном кругу старых друзей".
Короче,появляется муж дома только утром в не очень трезвом виде,еле доползает до кровати и отрубается.Супруга давай его раздевать,снимает
штаны,а из них использованный презерватив вывалился...
Ну,думает,я тебе устрою.Взяла и засунула презерватив ему в задн*цу.
На следующее утро муж просыпается - плохо,похмелье,зеленоватый цвет
лица,голова квадратная.Пошёл принять ванну.Выходит вообще с серым
лицом.Жена спрашивает:
-Ну как вчера с друзьями отдохнул?
-Со вчерашнего дня у меня нет больше друзей!
________________________
Прапорщик перед строем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бл*... (колотит себя кулаком по
лбу)
- Может, из Ухты?
- Точно!!!
- Наряд на кухню!!!
________________________
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёб**ом банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ё%%%%й вклад в этом ср*ном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать ё%%%%й вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл ср*ный миллион в еб*ч*ю лотерею. И хочу положить эту х**ву
гору денег в ваш ср*ный банк!
- Что и эта п%%%а не захотела вам помочь?!
_________________________
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
_________________________
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.
_________________________
Решил мент вынести муссор. Вызвал лифт(он на 10 этаже жил). Едит-едит, вдруг лифт останавился на 7 этаже. Там женжина с ребёнком, который ей говорит:
- Мам я в этом лифте не поеду!
- Почему?
- Здесь Муссор вонючий!!!
_________________________
Выпал мужик в окно с 12 этажа. Летит в низ где-то на 10 этаже его ловит рука из окна. И голос из окна:
- В рот возьмёшь?
- Нет
Рука опускает, он летит дальше. Где-то на 7 этаже опять ловит его рука и голос из окна:
- В ж*пу дашь?
- Нет
Рука его отпускает и он летит дальше. Где-то уже на 4 этаже его снова помала рука из окна. Мужик от растеряности и смятения, не зная что делать:
- И в рот возьму!!!!! И в ж*пу дам!!!!
Голос из окна:
- Бл* выпить не скем, а тут одни п*д*ры летают.


По знаку тёмного задиака - минотавр
Смерть - это только начало...
Принявшие Бога уверовали сами и уверили других в собственной ничтожности и
беспомощности.


Сообщение отредактировал S@T@N@ - Воскресенье, 03.06.2007, 14:05
 
IIIAMAH_RUSДата: Среда, 06.06.2007, 15:32 | Сообщение # 24
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin еле из-под стола вылез зачот

афк на лето
 
levs57Дата: Среда, 06.06.2007, 19:33 | Сообщение # 25
Группа: Удаленные





-Дети, кто из вас в первый раз слышит слово "алгоритм"?
*Лес рук*
-Дети, кто из вас в первый раз слышит слово "алгоритм"?
*Лес рук*
-Дети, вы необучаемы.
 
†CR@ZY†Дата: Четверг, 07.06.2007, 00:08 | Сообщение # 26
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Репутация: 1
Статус: Offline
гуд тема))
мои анекдоты:
Идет раненый, подбитый, весь в садинах грузин с бумерангом в руке. его встречает его друг и спрашивает:
-Гиви, зачэм тэбэ эта вэщь?
-Незачэм
-Тогда викинь её!
-Умный, да? На сам викинь!
_________________________
Приехал чукча 1 раз в Москву. Увидел на рынке трусы и спрашивает продавца- "Что это?". Продавец засмущался и говорит: "Тепло и гигиенично".
Купил чукча трусы, приехал к себе на родину. Захотелось ему в туалет. Пошел под куст с*ать, а трусы не снял. Сидит и думает: "И правда, тепло!". Встал посмотрел под куст- там чисто- "И гигиенично!"
biggrin biggrin biggrin
 
S@T@N@Дата: Четверг, 07.06.2007, 03:50 | Сообщение # 27
Посещающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 88
Репутация: 12
Статус: Offline
Quote (†CR@ZY†)
Приехал чукча 1 раз в Москву. Увидел на рынке трусы и спрашивает продавца- "Что это?". Продавец засмущался и говорит: "Тепло и гигиенично".
Купил чукча трусы, приехал к себе на родину. Захотелось ему в туалет. Пошел под куст с*ать, а трусы не снял. Сидит и думает: "И правда, тепло!". Встал посмотрел под куст- там чисто- "И гигиенично!"

Это анекдот старый( но прикольный ) и звучит по другому. У Трахтемберга читал в книге.
Тракторист из глухой деревни идёт на приём к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов. Он интересуется почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал своё дело( вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно чистота.
Затем он садится на сидение трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно тепло.
________________________________________________
Приходит женщина к врачу:
- Доктор у меня живот начел часто болеть.
- Раздевайтесь!
Осмотрев женщину врач сделал заключение:
- У вас синдром блуждающего пука.
- Это что? Я об этом никогда не слышала. Это что-то новое?
-Да ты , хоть в зеркало посмотри у тебя лицо как ж*па!!!! Вот пук и не знает через какое отверстие выйти.


По знаку тёмного задиака - минотавр
Смерть - это только начало...
Принявшие Бога уверовали сами и уверили других в собственной ничтожности и
беспомощности.
 
S@T@N@Дата: Понедельник, 11.06.2007, 12:05 | Сообщение # 28
Посещающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 88
Репутация: 12
Статус: Offline
1. Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

2. Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"

3. Сидят на берегу Темзы два рыбака.Один выловил русалку повертел ее в руках и выбросил обратно.Другой спрашивает:
But why?????
Тот ему отвечает:
But how???

4. Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

5. Две версии одного анекдота
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре.
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы.
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

6. Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
7. Купил хакер в антикварной лавке граммофон, через час звонит продавцу:
- Слуш, мужик, а где у этой хреновины reset находится?

8. Пассажир таксисту
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист
- Зачем, я же очки дома забыл.
9. Шелленберг: Должен вас предупредить, Штирлиц: вы "под колпаком" у Мюллера.
Штирлиц: С чего вы взяли?
Шелленберг: Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
Штирлиц: Хм! Вы имеете ввиду чемодан русской радистки?
Шелленберг: Я имею ввиду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер его вам одалживал.

10. Старшина рычит перед строем
-Женатые налево, холостяки направо
Из строя вопрос
-А голубым куда прикажете?
Старшина
-Непосредственно за мной стааановись!

11. -Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
-Нет дорогая.
-Так мальчики, продолжаем!

12. Футбольная молитва болельщиков:"Господи помоги Ярцеву с Колосковым расставить игроков на поле!"

13. Чо паломаный такой?
Да вот вчера на перекрестке повернул
И чо?
Да небала там никакого парекрестка

14. Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"
15. Идет мент по улице ,видит припоркованна иномарка затонированная ба из нее звуки издаются "ААА", "ОООО" ,"ХОРОШОООО" .Подходит мент к машине и стучит в стекло .Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина.
Мент - "что за стоны" .
Водитель -"Ну любовь все дела".
Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей".
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя -"Дорогой ,что хочет этот мент" .
Мент- "А вас двое тогда 200"

16. Сидит мужик на толчке. Напрягается аш жуть!
Потом расслабляется и говорит:
- сколько еще есть прекрасных мест для Ролтон!

17. Слабые люди спят лицом в салате, А СИЛЬНЫЕ В ДЕСЕРТЕ!!!!

18. Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

9. Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...

10. Любая предвыборная гонка - это бег по тренажёрной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность.


По знаку тёмного задиака - минотавр
Смерть - это только начало...
Принявшие Бога уверовали сами и уверили других в собственной ничтожности и
беспомощности.


Сообщение отредактировал S@T@N@ - Понедельник, 11.06.2007, 12:05
 
IIIAMAH_RUSДата: Суббота, 16.06.2007, 19:55 | Сообщение # 29
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?


афк на лето
 
luckerДата: Суббота, 16.06.2007, 23:32 | Сообщение # 30
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
нндяяя...смяшные анегдоты ваграли конкурс wacko

*** раздаю 7 значние icq номера***
 
Форум » Курилка » Приколы » Конкурс анектдотов! (Поторопитесь)
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006

Используются технологии uCoz