Добавлено (08.05.2007, 18:00)
---------------------------------------------
2 пидераста в лесу,жакхаются...
Один говорит:
-ты подожди тут я пойду по какаю...
Оттошол,через некоторое врема раздаётся крик:аааааа!!!!
другой подбегает,и спрашивает
-что случилось???
другой:я кажется квота родил,вон видиш маленькое зелёненькое,ручки ножки маленькие...
другой:Ты придурок,тыж на лягушку насрал

Студентка собирается идти к бабушке из дому, папа ей говорит:
-Дочка ты ведь знаешь сейчас на улице много сексуальных маньяков, ты если чо кречи, хорошо?
-Ладно
Выходит она на улицу, через минуту отец слышит крики:
-Хорошо, хорошо

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

-Пациент - врачу:
-Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
-И как это происходит?
-Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на неё, я и занимаюсь этим не хорошим делом.
-Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен быть на месте.
Приходит к нему:
-Э-э-э, батенька мой, да вы не только онанист, вы ещё и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

Сидят два студента-медика в морге, вскрывают труп. Вскрыли желудок, а там - лапша свежая. Ну, они думают, давай поедим.
Один пошёл за вилками, а второй думает:"дай-ка я один всё съем" - и съел.
Пришёл второй студент, обиделся и сказал:
-У трупа рак желудка!
Первого вырвало. Второй берёт вилку и говорит:
-Люблю подогретое.

Добавлено (16.05.2007, 07:11)
---------------------------------------------
Приезжает как то группа парней в деревню,отдохнуть...
Видит девушка идёт,подъезжают на машине и спрашивают:
Девушка,а где у вас здесь прод???
-Девушка:Где поймают,там и прут

Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете, я в прошлом году решил посеять дома, коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Ну так вот, - расставил горшочки, посеял, но конопля выросла маааленькая и голииимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, прекратите хулиганством заниматся!
Ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял, - была открыта форточка, и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла доброооотная, высооокая конопляаа.
В пожарной службе отвечают:
- Слушайте, если вы еще раз позвоните мы вас вычеслим и оштрафуем!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот, я че звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите мне там внизу!

Сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой
папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят.
(Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в
бобик.
Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает
забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под
руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает
забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал
суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на
скамье подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и
папиросу за спину)
- Оп-па, мен-ты...

Бабка подходит к вхлам обкуренному нарику и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

- Доктор, помогите, что у меня с глазами?!!!
- Да, это, батенька, у Вас геморрой.
- Как, на лице?
- Как это у Вас лицо?!!!