Конкурс анектдотов! - Форум
Главная страница | Конкурс анектдотов! - Форум | Регистрация | Вход
[
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 1 из 3123»
Модератор форума: S@T@N@ 
Форум » Курилка » Приколы » Конкурс анектдотов! (Поторопитесь)
Конкурс анектдотов!
VikingДата: Понедельник, 07.05.2007, 13:11 | Сообщение # 1
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 84
Репутация: 5
Статус: Offline
Внимание!Обьявлен конкурс лучшего анекдота.Конкурс будет проводиться до 1 июня.От участников прошу выкладывать 1 анекдот.Победителю +2 репутации.

 
LicvidДата: Вторник, 08.05.2007, 00:31 | Сообщение # 2
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Репутация: 16
Статус: Offline
Я начну пожалуй,может не смешной,но всё-таки smile :
Разговор деда и внука:
-дед а ты на войне был?
-да!
-немцов стрелял?
-да!
-и куда попал?
-в ногу!
-а почему не в голову?
-а головы у него уже не было! biggrin



 
luckerДата: Вторник, 08.05.2007, 20:00 | Сообщение # 3
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
2 наркомана,курнули както вечером...
(у них кровати в объщаге расположены близко,
они не пидерасты,нармальные ребята...)
лежат,вдруг один начинает заниматься ананизмом...
Проходит час,другой поворачивается к ниму и говорит:
-Серёг
-Чё???
-ты праввдо кончить хочеш???
-да
-тогда дрочи свой

Добавлено (08.05.2007, 18:00)
---------------------------------------------
2 пидераста в лесу,жакхаются...
Один говорит:
-ты подожди тут я пойду по какаю...
Оттошол,через некоторое врема раздаётся крик:аааааа!!!!
другой подбегает,и спрашивает
-что случилось???
другой:я кажется квота родил,вон видиш маленькое зелёненькое,ручки ножки маленькие...
другой:Ты придурок,тыж на лягушку насрал


*** раздаю 7 значние icq номера***

Сообщение отредактировал lucker - Вторник, 08.05.2007, 20:01
 
IspanezДата: Пятница, 11.05.2007, 21:57 | Сообщение # 4
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Репутация: 7
Статус: Offline
Уж не знаю:
Колобок повесился...


Раз я тут, значит так надо...

Если есть дело - в личку.

Если я пишу бред - я пьян.
Если я пишу гениальные вещи - я обкуренный.
Но так как я не курю и не пью, значит мои посты всегда нормальные. =\

 
Ger12SДата: Суббота, 12.05.2007, 18:45 | Сообщение # 5
Рассуждающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 180
Репутация: 8
Статус: Offline
А кто будеть выбирать лучший анекдот?
Вот мой:

Студентка собирается идти к бабушке из дому, папа ей говорит:
-Дочка ты ведь знаешь сейчас на улице много сексуальных маньяков, ты если чо кречи, хорошо?
-Ладно
Выходит она на улицу, через минуту отец слышит крики:
-Хорошо, хорошо

 
WitheRДата: Вторник, 15.05.2007, 09:42 | Сообщение # 6
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 2
Статус: Offline
Анекдот короткий но с юмором
Чем отличается голобок девушка то Колбка мужчина
Да тем что Колобок девушка катится-катится
А клолбок мужчина катится и подпрыгивает!


Просто довно не заходил на сайт вот и не изменил!
 
LaizerДата: Вторник, 15.05.2007, 17:51 | Сообщение # 7
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
cool
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.


Если делать нечего, то с этим ничего не сделаешь!

Сообщение отредактировал Laizer - Вторник, 15.05.2007, 23:25
 
S@T@N@Дата: Вторник, 15.05.2007, 19:30 | Сообщение # 8
Посещающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 88
Репутация: 12
Статус: Offline
Жила-была девушка.Но одно "НО" - лицо у неё было как ж*па. И дразнили её вечно в школе. Как-то раз прибегает она в истерике и со слезами на глазах домой, а мама её спрашивает:
-Что случилось?
-Надоело!! Меня всё время в школе дразнят, мол лицо как ж*па.
-Ну, не плач. Вот держи денег, сходи, погуляй, купи мороженное и успокойся.
Идёт девушка по улице и вдруг кто-то закричал:
-Смотрите, смотрите, девушка идёт, а лицо как ж*па.
Растроилась девушка совем и решила покончить жизнь самоубийством. Забежала в какой0то двор, и увидела колодец. Думает:
-Утоплюсь!
-Подошла к колодцу, нагнуло лицо, чтоб посмотреть в нутрь колодца и вдруг крик
из нутри:
Э!! Э!! Э!!-ээээ!!!! НЕ СР*ТЬ СЮДА, ЗДЕСЬ ЛЮДИ РАБОТАЮТ!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

-Пациент - врачу:
-Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
-И как это происходит?
-Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на неё, я и занимаюсь этим не хорошим делом.
-Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен быть на месте.
Приходит к нему:
-Э-э-э, батенька мой, да вы не только онанист, вы ещё и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

Сидят два студента-медика в морге, вскрывают труп. Вскрыли желудок, а там - лапша свежая. Ну, они думают, давай поедим.
Один пошёл за вилками, а второй думает:"дай-ка я один всё съем" - и съел.
Пришёл второй студент, обиделся и сказал:
-У трупа рак желудка!
Первого вырвало. Второй берёт вилку и говорит:
-Люблю подогретое.


По знаку тёмного задиака - минотавр
Смерть - это только начало...
Принявшие Бога уверовали сами и уверили других в собственной ничтожности и
беспомощности.


Сообщение отредактировал S@T@N@ - Вторник, 15.05.2007, 19:34
 
Ger12SДата: Вторник, 15.05.2007, 19:35 | Сообщение # 9
Рассуждающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 180
Репутация: 8
Статус: Offline
Laizer, убери картинку, а второй анекдот прикольный. Но вапще то нужно выкладывать по одному анекдоту
 
luckerДата: Среда, 16.05.2007, 09:11 | Сообщение # 10
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Старый наверно анегдот,ну раскажу....
Идёт ВинниПух,видит Пятачёк плачет на берегу реки...
ВииниПух:чё, плачеш???
Пятачёк:Трусы уплыли
ВинниПух:да,хрен с ними...
Пятачёк:вот именнно,хрен и сними...

Добавлено (16.05.2007, 07:11)
---------------------------------------------
Приезжает как то группа парней в деревню,отдохнуть...
Видит девушка идёт,подъезжают на машине и спрашивают:
Девушка,а где у вас здесь прод???
-Девушка:Где поймают,там и прут


*** раздаю 7 значние icq номера***

Сообщение отредактировал lucker - Среда, 16.05.2007, 09:12
 
luckerДата: Четверг, 17.05.2007, 15:04 | Сообщение # 11
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Какой нах ...конкурс???
я неучаствую в нем,просто выкладываю...


*** раздаю 7 значние icq номера***
 
JT26Дата: Воскресенье, 20.05.2007, 00:00 | Сообщение # 12
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 1
Статус: Offline
biggrin 100% россиян пользуються интернетом. Опрос проводился в интернете. biggrin

Тот, кто знает врага и знает себя, не окажется в опасности и в ста сражениях. Тот, кто не знает врага, но знает себя, будет то побеждать, то проигрывать. Тот, кто не знает ни врага, ни себя, неизбежно будет разбит в каждом сражении.
Сунь Цзы
 
iXДата: Воскресенье, 20.05.2007, 10:13 | Сообщение # 13
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете, я в прошлом году решил посеять дома, коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Ну так вот, - расставил горшочки, посеял, но конопля выросла маааленькая и голииимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, прекратите хулиганством заниматся!
Ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял, - была открыта форточка, и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла доброооотная, высооокая конопляаа.
В пожарной службе отвечают:
- Слушайте, если вы еще раз позвоните мы вас вычеслим и оштрафуем!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот, я че звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите мне там внизу!

biggrin biggrin biggrin

Сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой
папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят.
(Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в
бобик.
Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает
забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под
руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает
забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал
суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на
скамье подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и
папиросу за спину)
- Оп-па, мен-ты...

biggrin biggrin biggrin

Бабка подходит к вхлам обкуренному нарику и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

biggrin biggrin biggrin

- Доктор, помогите, что у меня с глазами?!!!
- Да, это, батенька, у Вас геморрой.
- Как, на лице?
- Как это у Вас лицо?!!!

 
S@T@N@Дата: Суббота, 26.05.2007, 19:03 | Сообщение # 14
Посещающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 88
Репутация: 12
Статус: Offline
А вот мой анекдот на конкурс.
Женщина у врача:
-Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
-Фамилия, имя, отчество?
-Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет:"Иванова.Е.В.", выписывает направление, на следующий день нужно прийти за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопрпосом. Доктор:
-Фамилия, имя, отчество?
-Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет:"Иванова.Е.В.", выписывает направление, на следующий день -
за результатом.
Приходят анализы. У одной - сифилис, у другой - диабет. Приходит мужик:
-Доктор, я муж Ивановы Елены Васильевны, пришёл за анализами.
Доктор достаёт карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:
-Слышышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы и скорми жене. Если через час не сдохнет - трахать не советую!


По знаку тёмного задиака - минотавр
Смерть - это только начало...
Принявшие Бога уверовали сами и уверили других в собственной ничтожности и
беспомощности.
 
IIIAMAHДата: Среда, 30.05.2007, 00:23 | Сообщение # 15
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
этот вне конкурса: Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!


дотер-теоретик))
 
Форум » Курилка » Приколы » Конкурс анектдотов! (Поторопитесь)
Страница 1 из 3123»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006

Используются технологии uCoz