Конкурс анектдотов!
|
|
Viking | Дата: Понедельник, 07.05.2007, 13:11 | Сообщение # 1 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 84
Статус: Offline
| Внимание!Обьявлен конкурс лучшего анекдота.Конкурс будет проводиться до 1 июня.От участников прошу выкладывать 1 анекдот.Победителю +2 репутации.
|
|
| |
Licvid | Дата: Вторник, 08.05.2007, 00:31 | Сообщение # 2 |
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Я начну пожалуй,может не смешной,но всё-таки : Разговор деда и внука: -дед а ты на войне был? -да! -немцов стрелял? -да! -и куда попал? -в ногу! -а почему не в голову? -а головы у него уже не было!
|
|
| |
lucker | Дата: Вторник, 08.05.2007, 20:00 | Сообщение # 3 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| 2 наркомана,курнули както вечером... (у них кровати в объщаге расположены близко, они не пидерасты,нармальные ребята...) лежат,вдруг один начинает заниматься ананизмом... Проходит час,другой поворачивается к ниму и говорит: -Серёг -Чё??? -ты праввдо кончить хочеш??? -да -тогда дрочи свой Добавлено (08.05.2007, 18:00) --------------------------------------------- 2 пидераста в лесу,жакхаются... Один говорит: -ты подожди тут я пойду по какаю... Оттошол,через некоторое врема раздаётся крик:аааааа!!!! другой подбегает,и спрашивает -что случилось??? другой:я кажется квота родил,вон видиш маленькое зелёненькое,ручки ножки маленькие... другой:Ты придурок,тыж на лягушку насрал
*** раздаю 7 значние icq номера***
Сообщение отредактировал lucker - Вторник, 08.05.2007, 20:01 |
|
| |
Ispanez | Дата: Пятница, 11.05.2007, 21:57 | Сообщение # 4 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Уж не знаю: Колобок повесился...
Раз я тут, значит так надо... Если есть дело - в личку. Если я пишу бред - я пьян. Если я пишу гениальные вещи - я обкуренный. Но так как я не курю и не пью, значит мои посты всегда нормальные. =\
|
|
| |
Ger12S | Дата: Суббота, 12.05.2007, 18:45 | Сообщение # 5 |
Рассуждающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| А кто будеть выбирать лучший анекдот? Вот мой: Студентка собирается идти к бабушке из дому, папа ей говорит: -Дочка ты ведь знаешь сейчас на улице много сексуальных маньяков, ты если чо кречи, хорошо? -Ладно Выходит она на улицу, через минуту отец слышит крики: -Хорошо, хорошо
|
|
| |
WitheR | Дата: Вторник, 15.05.2007, 09:42 | Сообщение # 6 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Анекдот короткий но с юмором Чем отличается голобок девушка то Колбка мужчина Да тем что Колобок девушка катится-катится А клолбок мужчина катится и подпрыгивает!
Просто довно не заходил на сайт вот и не изменил!
|
|
| |
Laizer | Дата: Вторник, 15.05.2007, 17:51 | Сообщение # 7 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Если делать нечего, то с этим ничего не сделаешь!
Сообщение отредактировал Laizer - Вторник, 15.05.2007, 23:25 |
|
| |
S@T@N@ | Дата: Вторник, 15.05.2007, 19:30 | Сообщение # 8 |
Посещающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Жила-была девушка.Но одно "НО" - лицо у неё было как ж*па. И дразнили её вечно в школе. Как-то раз прибегает она в истерике и со слезами на глазах домой, а мама её спрашивает: -Что случилось? -Надоело!! Меня всё время в школе дразнят, мол лицо как ж*па. -Ну, не плач. Вот держи денег, сходи, погуляй, купи мороженное и успокойся. Идёт девушка по улице и вдруг кто-то закричал: -Смотрите, смотрите, девушка идёт, а лицо как ж*па. Растроилась девушка совем и решила покончить жизнь самоубийством. Забежала в какой0то двор, и увидела колодец. Думает: -Утоплюсь! -Подошла к колодцу, нагнуло лицо, чтоб посмотреть в нутрь колодца и вдруг крик из нутри: Э!! Э!! Э!!-ээээ!!!! НЕ СР*ТЬ СЮДА, ЗДЕСЬ ЛЮДИ РАБОТАЮТ!!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------- -Пациент - врачу: -Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. -И как это происходит? -Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на неё, я и занимаюсь этим не хорошим делом. -Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен быть на месте. Приходит к нему: -Э-э-э, батенька мой, да вы не только онанист, вы ещё и гомосексуалист. Это же Ломоносов! Сидят два студента-медика в морге, вскрывают труп. Вскрыли желудок, а там - лапша свежая. Ну, они думают, давай поедим. Один пошёл за вилками, а второй думает:"дай-ка я один всё съем" - и съел. Пришёл второй студент, обиделся и сказал: -У трупа рак желудка! Первого вырвало. Второй берёт вилку и говорит: -Люблю подогретое.
По знаку тёмного задиака - минотавр Смерть - это только начало... Принявшие Бога уверовали сами и уверили других в собственной ничтожности и беспомощности.
Сообщение отредактировал S@T@N@ - Вторник, 15.05.2007, 19:34 |
|
| |
Ger12S | Дата: Вторник, 15.05.2007, 19:35 | Сообщение # 9 |
Рассуждающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 180
Статус: Offline
| Laizer, убери картинку, а второй анекдот прикольный. Но вапще то нужно выкладывать по одному анекдоту
|
|
| |
lucker | Дата: Среда, 16.05.2007, 09:11 | Сообщение # 10 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Старый наверно анегдот,ну раскажу.... Идёт ВинниПух,видит Пятачёк плачет на берегу реки... ВииниПух:чё, плачеш??? Пятачёк:Трусы уплыли ВинниПух:да,хрен с ними... Пятачёк:вот именнно,хрен и сними... Добавлено (16.05.2007, 07:11) --------------------------------------------- Приезжает как то группа парней в деревню,отдохнуть... Видит девушка идёт,подъезжают на машине и спрашивают: Девушка,а где у вас здесь прод??? -Девушка:Где поймают,там и прут
*** раздаю 7 значние icq номера***
Сообщение отредактировал lucker - Среда, 16.05.2007, 09:12 |
|
| |
lucker | Дата: Четверг, 17.05.2007, 15:04 | Сообщение # 11 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Какой нах ...конкурс??? я неучаствую в нем,просто выкладываю...
*** раздаю 7 значние icq номера***
|
|
| |
JT26 | Дата: Воскресенье, 20.05.2007, 00:00 | Сообщение # 12 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| 100% россиян пользуються интернетом. Опрос проводился в интернете.
Тот, кто знает врага и знает себя, не окажется в опасности и в ста сражениях. Тот, кто не знает врага, но знает себя, будет то побеждать, то проигрывать. Тот, кто не знает ни врага, ни себя, неизбежно будет разбит в каждом сражении. Сунь Цзы
|
|
| |
iX | Дата: Воскресенье, 20.05.2007, 10:13 | Сообщение # 13 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Наркоман звонит в пожарную службу: - Алло, это пожарная, вы знаете, я в прошлом году решил посеять дома, коноплю. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Ну так вот, - расставил горшочки, посеял, но конопля выросла маааленькая и голииимая. В пожарной службе отвечают: - Молодой человек, прекратите хулиганством заниматся! Ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Но когда я сеял, - была открыта форточка, и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла доброооотная, высооокая конопляаа. В пожарной службе отвечают: - Слушайте, если вы еще раз позвоните мы вас вычеслим и оштрафуем! И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную: - Так вот, я че звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите мне там внизу! Сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает. (С)удья объявляет приговор и обращается к (Н): (С) - Ваше последнее слово? Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину) - Оп-па, мен-ты... Бабка подходит к вхлам обкуренному нарику и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина! - Доктор, помогите, что у меня с глазами?!!! - Да, это, батенька, у Вас геморрой. - Как, на лице? - Как это у Вас лицо?!!!
|
|
| |
S@T@N@ | Дата: Суббота, 26.05.2007, 19:03 | Сообщение # 14 |
Посещающий
Группа: Модераторы
Сообщений: 88
Статус: Offline
| А вот мой анекдот на конкурс. Женщина у врача: -Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. -Фамилия, имя, отчество? -Иванова Екатерина Викторовна. Доктор пишет:"Иванова.Е.В.", выписывает направление, на следующий день нужно прийти за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопрпосом. Доктор: -Фамилия, имя, отчество? -Иванова Елена Васильевна. Доктор пишет:"Иванова.Е.В.", выписывает направление, на следующий день - за результатом. Приходят анализы. У одной - сифилис, у другой - диабет. Приходит мужик: -Доктор, я муж Ивановы Елены Васильевны, пришёл за анализами. Доктор достаёт карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит: -Слышышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы и скорми жене. Если через час не сдохнет - трахать не советую!
По знаку тёмного задиака - минотавр Смерть - это только начало... Принявшие Бога уверовали сами и уверили других в собственной ничтожности и беспомощности.
|
|
| |
IIIAMAH | Дата: Среда, 30.05.2007, 00:23 | Сообщение # 15 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: - Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки! ------------------------------------------------------------------------------------------- Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!" ------------------------------------------------------------------------------------------- этот вне конкурса: Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!
дотер-теоретик))
|
|
| |